Diatriba de caja de jabón

Noticias Noticias | 2 de junio de 2023

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De vez en cuando, algo o alguien dispara mi "disparador de caja de jabón" y no puedo evitar hablar al respecto. El desencadenante más reciente es el estimado "Zar del Clima" de nuestro gobierno, nada menos que el último hipócrita del clima: John Kerry.

Lo que dijo Kerry que disparó mi gatillo fue una declaración audaz que implicaba que los productores de alimentos (agricultores y ganaderos) se encuentran entre los destructores climáticos más atroces con todo el dióxido de carbono que arrojan a la atmósfera cultivando alimentos. Afirmó que el objetivo de la agricultura debe estar cerca del carbono cero lo antes posible.

Aparentemente, nuestro Zar del Clima no se da cuenta de que la gente optaría por seguir comiendo de manera nutritiva en vez de… bueno, sobre cualquier cosa. Después del agua limpia, la buena comida ocupa un segundo lugar cercano en el gran esquema de los seres vivos, incluido el Homo Sapiens.

Nuestro Zar del Clima insinuó que el ganado, en particular los rumiantes, debe seguir el camino de la paloma mensajera. Lo que Czar Kerry ignora convenientemente es que los rumiantes son el hogar de billones y billones de todo tipo de bacterias y microorganismos que trabajan las 24 horas del día, de forma gratuita, convirtiendo la hierba no comestible en carne rica en proteínas que permite a los carnívoros crecer y mantenerse. saludable.

He aquí dos razones por las que cada palabra que pronuncia el zar Kerry sobre salvar el planeta del dióxido de carbono es hipócrita. Primero, viaja por el mundo en aviones privados o gubernamentales que emiten carbono. En segundo lugar, gracias a su matrimonio con la heredera de la fortuna del ketchup Heinz, vive en varias casas multimillonarias que consumen mucha energía, algunas de las cuales están en la playa del océano, que Czar Kerry afirma que pronto se verá inundada por el aumento del nivel del océano.

Así que, hasta que Czar Kerry deje de comer y abandone su indulgencia de energía personal en la opulencia, le sugiero que cierre su labio hipócrita y que el resto del mundo ignore su ignorancia.

Saldré de mi tribuna ahora, con un objetivo en la espalda.

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El enorme Rodeo de Flint Hills en Strong City comienza esta noche. Lamentablemente, Nevah y yo no estaremos trabajando en la puerta de entrada como lo hemos hecho durante años, porque el consejo del médico de Nevah es tener cuidado al moverse con su andador y mantenerse alejado de terrenos irregulares. Entonces, eso apaga el rodeo.

Sin embargo, me recuerda a una broma de rodeo. Se sabía que una campeona de carreras de barriles solo usaba una espuela en los talones de sus botas durante la competencia. La gente se preguntaba por qué, pero nadie se atrevía a preguntarle por qué sólo una espuela.

Finalmente, un niño pequeño se dio cuenta y le gritó al competidor: "¿Por qué usas solo una espuela?"

A lo que la dama a caballo sonrió y respondió: "Bueno, me imagino que cuando un lado de mi caballo comienza a correr, el otro lado también lo hará".

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Me considero un jardinero vegetariano regular a mediano, pero no valgo un comino en el cultivo de melones, bayas o frutas. Pero, hay algunas personas desafortunadas que simplemente no parecen tener un pulgar verde para la jardinería de ningún tipo.

Una de esas personas es mi amigo, el viejo Wilt Ed Leeves. Pasó por aquí recientemente y la conversación giró hacia la jardinería.

Después de relatar muchos de los fracasos de jardinería en su vida, cuando se fue, Wilt dijo: "mi jardín es algo que muere si no lo riego... y se pudre si lo hago".

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Varios de nosotros, viejos geezers, discutíamos y maldecíamos la tasa de inflación y el alto costo de los comestibles.

Uno de ellos dijo: "El corte más caro que he probado en mi vida fue el bistec de solomillo".

Intervine y agregué: "El lomo es el corte más caro que he probado".

El tercer bromista sonrió y terminó la conversación con una carcajada para todos al decir: "Bueno, muchachos, el corte más caro que he tenido fue una vasectomía".

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Dos granjeros de mediana edad con problemas maritales se conocieron en el bar y parrilla local Dew Drop Inn. Mientras se compadecían el uno del otro por sus problemas maritales, el primer hombre divulgó: "Tengo un arreglo para revisar los porros con mi esposa. Si no estoy en casa a las 10 en punto, ella comienza a revisar los porros".

El segundo granjero responde: "Este es el segundo matrimonio de mi esposa. Pero ella es una buena ama de llaves. El primer hombre del que se divorció, se quedó con la casa. Parece que ella también se quedará con la mía".

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Bueno, tengo nuevas noticias para el hogar. El contratista terminó los cimientos y los cimientos, luego terminó de verter la losa y el cuarto seguro. En este momento, parece que tengo una casa para perros de hormigón realmente resistente con una gran perrera de hormigón. Espero que comiencen a erigir la estructura esta semana.

Para aquellos interesados, Nevah sigue moviéndose cada vez más ágilmente usando su andador como apoyo. Hasta ahora, todas las buenas noticias de la gente de rehabilitación.

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Palabras de sabiduría para la semana. "Siempre hay dos razones para hacer cualquier cosa: una buena razón y la real". Que tengas un buen 'un.

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